Supongamos que hay un tipo psicópata que aniquila a su propio hermano (quiten "propio", es estúpido)
El nombre del vivo es Max, y el hijo del muerto también es Max.
Ahora a ti te toca elegir por la vida de Max, ya que la madre de Max, que a la vez es tu hija enfurece, e intenta matar a tu hermano, tu la detienes, sólo por un instante, le pides un argumento.
Ella te dice que no es justo que el tio de Max, logre matar a sangre fria a Rob, y que, al salvar a Rob, ella tiene derecho a decidir sobre la vida de Max, pero que tu debes respetar a tu tío y a tu hermano, al igual que ella, ya que te han hecho un gran favor.
Lee y relee lo anterior hasta el cansancio.
Ahora, las preguntas de los 7t6874678879868 dólares (con todo e inflación):
Es justo que Max muera?
a) si
b)no
Cómo se llama la/el hija/hijo del tio del hermano de Max, que a la vez es pariente directo de Rob?
a) Max
b)No se puede saber
c)Rob
d)Yo (el lector)
¡Atención!
¿Qué harías si te enteraras que el Quarrymen entregó el equipo?
martes 14 de julio de 2009
jueves 9 de julio de 2009
Ocio IV
Más imágenes, todas recopiladas por el Quarrymen con la colaboración del respetable
Clase de geografía con el prestigioso profesor Dr. Bush-it
Bush vuelve a las andadas . . .
El lugar donde todos quisiéramos poner a ese imbécil (y a algún otro también xD)
Otra entrada de este cálido y mentado lugar . . .
Los nuevos escudos de los equipos del fútbol mexicano
El de las asquerosas guilas del mierdamérica
El equipo de la esquina
¿Quién dice que no son lindos los gatitos?
El de las chivas rayadas de vergaralandia
¡¡¡ATENCIÓN!!!
Los efectivos mecanismos de la Jornada de Detención de Carros (Jodecar)
Clase de geografía con el prestigioso profesor Dr. Bush-it
Bush vuelve a las andadas . . .
El lugar donde todos quisiéramos poner a ese imbécil (y a algún otro también xD)
Otra entrada de este cálido y mentado lugar . . .
Los nuevos escudos de los equipos del fútbol mexicano
El de las asquerosas guilas del mierdamérica
El equipo de la esquina
¿Quién dice que no son lindos los gatitos?
El de las chivas rayadas de vergaralandia
¡¡¡ATENCIÓN!!!
- El gobierno anuncia la aparición de la Jodecar
- "Son más efectivos que los semáforos, más económicos y más cabrones": un cabrón
miércoles 24 de junio de 2009
Ocio III
¡Qué bueno que nos avisan!
Lo que siempre quisimos ver (¡gracias Flash!):
Entre clase y clase (agradecimiento a Zealot xD):
Lo que siempre quisimos ver (¡gracias Flash!):
Entre clase y clase (agradecimiento a Zealot xD):
Más imágenes
(cortesía de las cadenitas de Diana xD)
(después de todo, sirven de algo: el Quarry)
(nos vemos en la noche: la tal Diana)
(cortesía de las cadenitas de Diana xD)
(después de todo, sirven de algo: el Quarry)
(nos vemos en la noche: la tal Diana)
La serie "no se puede" (así venía en el mail xD)
Enfriando el carro...
Enfriando el carro...
Sin comentarios . . .
Bush demostrando sus habilidades...
Bush demostrando sus habilidades...
Más de las extrañas habilidades de Bush...
La juventud de hoy...
Luego les doy más xD
jueves 4 de junio de 2009
Ocio II
Sobre la Ley de Voluntad Anticipada:
1er acto: el Sr. Díaz va volando
2do acto: la Sra. Díaz va volando
3er acto: los señores Díaz van volando
como se llamo la obra?
los dias pasan volando xD
- Señora, señora, su hijo le saco la lengua a mi hijo
- Hay señora, eso es muy normal en los niños
- ¿¿ah si?? ¿¿¡¡entonces como le detengo la hemorragia!!??
Habia una ciudad tan seca pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo
Cual es el colmo de un libro???
Que en otoño se le caigan las hojas
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El papel lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
- ¡Aquí tenemos al papel de china!
- ¡Démosle la bienvenida al papel periódico!
- ¡Un gran aplauso para el papel corrugado!
- ¡Una ovación al papel de Navidad!
- ¡Y ahora el papel arroooz!
- ¡Recibamos al papel crepé!
- ¡También nos engalana el papel celofán!
De repente, empiezan a gritar angustiados los guardias "¡Los hermanos Tijera! ¡Vienen los hermanos Tijera!" Entran los hermanos Tijera, y empieza la masacre en la que muchos los participantes de la convención quedan hechos confeti. De repente, un papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los hermanos Tijera. Los hermanos no se rinden, entonces... éste se quita el reloj y se los avienta, el reloj estalla y los hermanos vuelan en mil pedazos. Todos los papeles, eufóricos, se preguntan quién es el extraño. El anfitrión se acerca y le pregunta: "Señor, nos ha salvado de los hermanos Tijera, ¡es usted nuestro héroe! ¿Cuál es su nombre?"
- Mi nombre es 'Bond'... 'Papel bond'!
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
- Qué crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- Qué bueno- contesta el primero.
- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
"Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ...
el cable,
el sky,
el DVD,
el televisor,
el internet,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el estéreo,
el x-Box,
el Refri,
y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!!
¡CASI ME MUERO"
ATENCIÓN: HE AQUÍ CÓMO ENAMORAR A UNA MUJER
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré.... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas..1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de Fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella, recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39..Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto P*T0!!!!!!!!!!!!!!
TEST
PRUEBA 1
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correctamente, usted piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.
Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:
Contar el número de ´F´ en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar ´OF´.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis ´F´ de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje
123 +5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego sigue bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder ´martillo rojo´ si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si ha destacado los siguientes puntos:
En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
Más bien al centro: eres realista.
Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?
CHISTES MALÍSIMOS (Y NO TAN MALOS xD)
1er acto: el Sr. Díaz va volando
2do acto: la Sra. Díaz va volando
3er acto: los señores Díaz van volando
como se llamo la obra?
los dias pasan volando xD
- Señora, señora, su hijo le saco la lengua a mi hijo
- Hay señora, eso es muy normal en los niños
- ¿¿ah si?? ¿¿¡¡entonces como le detengo la hemorragia!!??
Habia una ciudad tan seca pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo
Cual es el colmo de un libro???
Que en otoño se le caigan las hojas
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El papel lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
- ¡Aquí tenemos al papel de china!
- ¡Démosle la bienvenida al papel periódico!
- ¡Un gran aplauso para el papel corrugado!
- ¡Una ovación al papel de Navidad!
- ¡Y ahora el papel arroooz!
- ¡Recibamos al papel crepé!
- ¡También nos engalana el papel celofán!
De repente, empiezan a gritar angustiados los guardias "¡Los hermanos Tijera! ¡Vienen los hermanos Tijera!" Entran los hermanos Tijera, y empieza la masacre en la que muchos los participantes de la convención quedan hechos confeti. De repente, un papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los hermanos Tijera. Los hermanos no se rinden, entonces... éste se quita el reloj y se los avienta, el reloj estalla y los hermanos vuelan en mil pedazos. Todos los papeles, eufóricos, se preguntan quién es el extraño. El anfitrión se acerca y le pregunta: "Señor, nos ha salvado de los hermanos Tijera, ¡es usted nuestro héroe! ¿Cuál es su nombre?"
- Mi nombre es 'Bond'... 'Papel bond'!
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
- Qué crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- Qué bueno- contesta el primero.
- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
jueves 28 de mayo de 2009
jueves 30 de abril de 2009
The old lady
Un chiste que me hicieron el favor de mandar:
A little old lady was walking down the street dragging two large plastic garbage bags behind her. One of the bags rips, and every once in a while a $20 bill falls out onto the sidewalk.Noticing this, a policeman stops her, and says,"Ma'am, there are $20 bills falling out of your bag.""Oh, really? Darn!" said the little old lady. "I'd better go back, and see if I can find them. Thanks for telling me.""Well, now, not so fast," says the cop. "How did you get all that money? You didn't steal it, did you? "Oh, no", said the little old lady. "You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through the fence into my flower garden. So, I stand behind the fence with my hedge clippers Each time some guy sticks his thing through the fence, I say, '$20 or off it comes'."Well, that seems only fair" laughs the cop. "OK. Good luck! Oh, by the way, what's in the other bag?""Well, you know", "not everybody pays".
sábado 18 de abril de 2009
Fusil sobre la universidad xD
Como nos encargó public speaking que nos despidiéramos a los compañeros intertetos que van a recuperar su vida social apenas termine este semestre, les presento este cínico fusil, si alguien se los hace llegar aclaro que yo no fui xD:
LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:
1. No importa cuan tarde sea tu primera clase, igual te vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Quimica es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos, pero siempre ocurrira lo contrario.
25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
